基于相信的电子产品教育：让孩子体验问题并成长
夕夕问我说：
永澄老师对 Doubling 在电子产品上面的教育，和大多数父母都不一样。
很早就让 Doubling 拥有了手机、游戏机、笔记本电脑。
提前去拥抱这些电子产品固然是好，可是在孩子还没有很好的自制力和控制力的情况下，如何去把握这个度呢？
你们是先谈定规则或者商议好规则再去实施，还是边实施边看到问题，然后去修正？
安排这些，是否必须有什么先决条件准备好？
我看了这个问题，觉得夕夕观察得特别深入，也认真对待自己的孩子。
我做得不见得很好，不过，我还是诚实地把我的想法都说说。
我的记忆中，1994 年，我在 4 年级附近，我爸爸就把我送到了一个叫海燕电脑学校的地方学习计算机的使用。1994 年，爸爸给我买了第一台 486 电脑，我用它来玩战斧、毁灭公爵、三国 4。1995 年我上初中，上了学就被电脑社团给选中了，学习 Qbasic编程，但是说实话我并没有学会。
在我的体验中，我的爸爸只有一次回家看到我在玩电脑游戏（他回来的时候，我立刻把电脑关了），他唯一一次生气就是跟我说：「你去给我找个木棍来」。我并不知道他要干嘛，但是家里也没有木棍。我就跟他说我没有找到，他说找到的话我就要揍揍你。
他并没有那么做，但是我知道他并不让我玩那么多游戏，不过我还是玩了。
这是很碎片的记忆，可是都是指向在一个答案——他在支持我，即便，我并没有成为一个电脑高手。
我看着 Doubling，我很爱她，我希望让她是原生的移动互联网、AI 时代的原住民。
我知道未来的时代，肯定和今天不一样，我希望她成为这样的人，她和这个时代是咬合在一起的。
从顺序上看，我给孩子先提供的是Switch，从 1 换到 2，然后给她自己的手机让她自己学着管理，给她自己的 ipad 账号，各种软件她自己去安装（有的时候，她要装软件，装游戏，甚至是装一个跟 AI 智能体聊天的软件，我都让她自己去弄，我都没有限制），最近刚刚给她买了她的电脑。
她有没有做到「在孩子还没有很好的自制力和控制力的情况下，如何去把握这个度呢？」
答案是：并没有做到过。
往往她玩起来，我也不会管她，她都会超出我们约定的制度。
我也没有严格管理好一个制度。
我们也会遇到问题，比如说她一段时间不看书了、头脑有点散焦&无法关注长时的事项、会有点没有耐心等……
我并没有过于干预这种情况，没有从源头上拒绝这个情况的发生。
或者说，我就在让问题发生。
说到这里，我也有个感觉，就是：我好像并不太在意问题的发生。
就是发生就好了~
发生了，我们再来商量看看这个情况要怎么处理。
我不是预防问题发生，我是就是看着问题发生，就是让问题出现在她身上，给她带来一定的困扰。
我并不太担心这个情况。
最近，她还在干一件事，就是读言情小说，读完之后就到处磕 CP。很多家长会认为言情小说很有问题，但是，我也让她可以先看起来。她爸爸给她最好的爱，我觉得她很难被渣男所骗，哈~
不过，我会做一件通常其他家长也不做的事情。
那就是：正向期待。
我会反复告诉她，我给她买这些设备的目的，我希望她利用这些设备去实现什么。
同时，我也会「理智」地告诉她，如果她做了某一些事情，可能会有哪些影响。
比如说：小视频会导致多巴胺严重分泌，导致自己散焦、不会读书……
之所以告诉她这些，而不是禁止她这些，可能是基于相信，而不是担心。
我相信的不是她会自己管理好自己，那不可能的， 成年人都管理不好，你还期待一个孩子能管理好？
但是我相信的是，她是自尊的，她会坚定地悍守让「自我满意」的那些好的习惯，比如阅读、思考……
这是她的天人交战，她要知道有的时候要保护自己的大脑，她要知道有的时候放不下手机，她会非常急、会非常痛恨自己。甚至现在有的时候还会是这样。
还是那句话，这些真切的事情，应该是她自己去体验的。
我看了很多三十四岁的人，他们习惯不好、有的时候遇到很大的困难和问题，生活过得一塌糊涂。
他们决定要改变而来找到我给他们支持的时候，我只是坚定地相信他，看着他在现实取得一点点进步、一丝丝成功，我们都会庆祝，让他有力量，愿意再往前走。
于是，我继续看到他有力量的地方，即便很小，我也相信他会从一次成功到次次成功，不断放大自己的有效。
我的孩子，比他们的素养和品质好太多了。
那我为什么要把孩子跟不足的人去比呢？为什么不去比更好的人呢？
我不想通过比较来给孩子要求，我只是通过对比来说明：我相信她。
那会不会因为我的这样的做法，她可能无法取得自己应该取得的成就呢？
我可能更关注：因为我的做法，她可能会活出自己的什么天性、她是如何一点点学会和困难/欲望相处、她是怎么获得独特体验？
我本来觉得说得差不多了。
不过我觉得有一些事情还是要再点出来：我对孩子从来不会有放在桌面下面的担忧，而是放在桌面上交流我的期待。
我长期鼓励孩子去做出自己的选择，虽然她距离我期待的还相去甚远，我依然相信在我长期的陪伴和支持下，她会长出自己的主体性。
那么，我有我的主体、她有她的，越是相信，我越是把话都放在台面上说。
我会客观诚实地表达我对她的观察，如果她玩手机时间久了，我会表达她的行为、她的状态、她看完手机之后的反应，我会和她一起交流她是如何看待这个情况，她希望做出什么调整等。
完全是两个非常平等的人的交流。
我想，这种基于相信的理性的表达、平等的交流、对她的相信、确定最小改变的动作，等待她做出一次。即便只是一次，她又退回到看上去不太好的习惯里，我就只看她做到的。如果她又被短视频带走了，我就和她继续再聊。
教育，就是重复，一次次！
但是，我不传递焦虑、担忧、愤怒给孩子，我保护她还来不及，我不想这些邪恶的能量因为我而传递到她的身上。
生活很难如意。
我看到很多父母，是因为自己的 hunger，而让孩子去做事情。希望通过孩子做到了，来证明自己是可以的。
我个人是不接受这样的事情发生在我的身上的。
我的荣光是我自己的，她的荣光是她自己的。无论什么时候、谁赞美 Doubling，我都会坚定地相信一点，她本来就很好。甚至，如果在一个更会教育的人那里，她会把自己的美好内在更多展示出来。
我有很多不足的地方，往往都会懒洋洋的，标准也不是抓得那么严格，放任给空间远比干预做的多。
芒格说：我不跟我不尊重的人一起工作，我不卖我不用的产品。
我在要求孩子的时候，我都会问问自己，我做到了没有？
如果没有，我就先去把这件事做到，如果我做不到，我也会骂自己，也会嫌弃自己。可是，为了给孩子竖立起一个好榜样的形象，我也会去努力去做。
可是这些都不可持续。
我更知道，如果不是我认同、闻思修活出来的，我也不会去要求孩子，反而是诚实地告诉她，我做得也不好，甚至没有动力去做，但是因为我知道它是对的，所以我想尝试一下。然后在我做到的时候，跑去跟孩子去分享我做到的部分。
教练和客户之间是伙伴关系。
我希望和 Doubling 之间也是伙伴关系，而不是完美的、权威的、要求的父女关系。
伙伴是平等的，伙伴是敞开的、伙伴是携手的、伙伴是做好自己&共同成长的。
我和她，五年级可能要做的是：夯实文化素养、扎实学习习惯，让基石变得更加稳定。
而电子产品依然会在这条路上陪伴前行，我们共同学习如何和电子设备相处还会继续，我们不见得做得非常好，但是我们一起在做。
这是我喜欢的样子。
我不想要完美的自己、完美的孩子。
我希望基于相信、理解、支持，在每一次波动发生，看到她早就存在的品质，放大她的品质！
我随心打字写了这么多，写了一个多小时~
并没有组织语言，就是真实的流露，希望能给夕夕以回复。