慧太太与我：基于信任与支持的关系构建
我给安排了今天外出游玩的信息，我问夕夕是否和梅先生一起过蜜日。
她就说：他们两口子要来分别观察一下我们，近距离观察一下，哈哈哈。
我就有个触动，我是怎么看待我和慧太太的关系的。
1. 我有个底线：对我来说，她是最重要的。所有的事情都不能触碰这个底线。
也就是有一天只能二选一，我就选她，我可以承受难以回转的结果。
这句话表达我的态度，但是日常我会努力增加安全边界，让各种让自己丧失选择权的事情离我们远远的。
2. 我是基于相信来看待我自己、她、以及我和她的关系的。但是，我对人100%的相信，对事100%的诚实，我知道每个人都有优势、缺点、特征，因此，我建立起基于弱点的相信。我不需要她补足自己的弱点，她发挥自己的优势即可。弱点的部分，我可以来补充。我也一样，我有弱点的地方，我自己可以改进，不是因为她要求，而是我愿意自我改进。即便如此，我也有做不好的事情，那就需要她来补位。往往她补位的事情还非常多。再扩大点会发现，我和她合在一起都有很多事情做不好，那就需要身边的亲人、朋友的支持和帮助。
3. 我定义了我的角色：支持她的自主性的发展。我在结婚的那天就说了：无论她想要做什么我都会全力以赴地支持的。这条路很难走，人们往往希望依附于别人的决策之下，这样自己是最省能量的，她在一点点地稳定自己的主体性，去决定自己想要的是什么，我就会去支持她去实现。我们已经走了15年了，越来越趋于一致。
4. 回到我自己，我会先照顾好我自己内心的需求，我不认为我的需求，“应该”由她来主动、敏锐洞察、细致、责无旁贷地满足，这个想法非常不合理。我的需求就应该由我自己来满足，任何一点点被她识别出来的，被她满足的，我都会切换一下角色，感受一下她识别出我的需求，满足我的需求的那份在意，我会很感谢她。
5. 独处时照顾好自己，这就是上一条我表达的，但是相处时，照顾好他人。因此我会主动识别她当前在需要什么，我要满足她什么？男性和女性的大脑结构不同，这是生物学中确认的事情，女性需要确认安全、构建画面、塑造意义、形成体验之后，才会释放出行动力和创造力，男人是目标明确、好处明确，立刻释放能量。理解了这一点，就会按照女性的思维模式进行行为反馈，照顾好她的前置需求，就能激发出她的自主的力量。
6. 我们也会有很多冲突，但是我们不担心、不害怕冲突，就会积极创造良性冲突。良性冲突很简单：对事不对人。表述在事情层面自己的认识，坚决收敛自己对人的判断、评价，甚至攻击。 其实，这件事也很简单，诉诸利益即可。如果我观察一个情况，我会先表明事实，尽可能控制语言，让敏感的她不要觉得我在攻击她；然后说说可能带来的长期坏处和损失；然后给出一个故事，我曾经在哪里看到的某个方案；邀请她一起来进行尝试。她冲突我的方式比较直接，直接说自己很不满意某个地方，我就会听、追问、理解，然后进行尝试。如果我不接受的话，我也会直接表达，我认为她说的不合理，我们就会继续交流，直至达成一致。这个过程中一定有情绪起伏，但我并不觉得那会有什么问题~
7. 我和慧太太都是随性的人，我们不太在意非要实现个什么不可，所以我们彼此之间冲突的情况不多。但是我们组合在一起面对孩子、家庭、社交、朋友的事情，可能就会有蛮多意见不一致的地方，那就拿出来聊就好了~
8. 目前，我们的核心长期重点项目就是培养Doubling，这是我们聊的最多的地方。基于我们愿意敞开了摆事实、谈观点，有异议的时候主动碰撞，愿意找最小共识，并且跳到现实里去做一点点的尝试和改进，我们基本可以直面各种问题。
9. 孩子本身也非常优秀，她有厚实的安全感、有我和慧太太给出的满满的爱，她长期被支持着表达自己的观点、抒发自己的意见，谈自己的想法，同时有自己的自尊，很愿意主动学习、希望考试取得优异成绩、希望和老师同学打成一片，愿意去开眼界、去尝试。越是发展地全面，越是有不同的问题暴露出来，但是我们都不担心问题，我一直和孩子反复强调，请认真做好你手头正在做的那件事！Doubling是个内心敏感、骄傲的孩子，她有的时候会假装自己懂了、显得自己很厉害，我都会保护好她这份自我激励的方式，不说她做错了，而是告诉她，我们学习诚实、学习认真、学习用心做到某个标准。教育就是一遍一遍，虽然还没有做到我心中的完美，但是，她一直都在奔着完美的方向去，这也让我意识到：我经常用我自己的标准在要求孩子，我也就不那么焦虑了，而是更用心地鼓励、支持、纠偏，让她往积极正向的方向去。
这就是我们家里比较稳定的认识，我们三个人对此都有共识。
很感谢夕夕的问题，让我也有了一些整理。