Gamify My Life 人生游戏化

Gamify my life
公开思想轨迹

TAGGED THOUGHTS

#亲密关系

40 条思想，按时间倒序排列。

我把运动记录整理进多维表格，微调拍照监测功能

今天晚上有意思的事还挺多的 晚上慧太太先去步行街去买饭了，回来之后我们就吃饭，我吃了一些卤牛肉。吃完饭之后，Doubling 立刻跑去写作业了，我们两个就在外边聊了聊天，主要聊了聊她想要买一个背包

然后我们就从背包一直就聊到意图的明确和清晰，以及怎样把自己的意图这个观点和自己觉知这个观点整合到一起去

这一聊，大约就聊了半个多小时的时间

结束后，我就去把我的健康管理系统又做了一些开发，把运动记录整理到了多维表格里了。同时也把拍照监测这个功能也做了细微的调整，变得更好看了一些

然后我又把今天的共读的内容做了一个快速的整理，还没做完。就遇到了 Doubling 在开发的这件事了

我从要求慧太太改进，转向体会她的气愤

哎呀，我和杨大夫吃完饭，我们已经回家了。回家之后呢，我发现慧太太给，我想赶紧去送给妈妈，我就出来去妈家给她送螃蟹

我就意识到，我其实一直在叹气，一直都在叹气。好像今天在开家庭会议的时候，我其实就已经在叹气了，只是那个时候没有那么强烈。然后出来也有一点叹气。后来跟大象交流的时候，我很明显觉得我并不是那么的兴奋

通常有人来问我话题的时候，我都会很兴奋的。但是我也没那么觉得很兴奋

晚上跟杨大夫一起吃饭，听听他们的表达，听听他们的近况。反正觉得还好，但是依然觉得自己也不太兴奋，只是面上都过得去

想来想去，觉得是可能是什么影响的呢？

是因为什么事没做好吗？好像也不是。最近的每一件事情都很用心在推进。无论哪一个部分，我觉得都是诚心诚意的在做的。有的时候不见得能立刻做到我心中想要的样子，但是我觉得我都没有撂挑子，都很认真。不管是对家庭、对慧太太、对孩子，或者是对团队。对我们现在正在工作的这项事情，以及日常找到我，让我来支持的那些人，我觉得我都很认真在对待

社群即便做的还不是那么满意，但是每一个点都挺用心在处理的

孩子也特别特别的好。这个周他成长的很快，进入到了一段积累之后的快速爆发期。可以说捷报频传

但是既然都不是这些影响的，有可能是我临走的时候，因为家里要断电，我就把我的米仓的电脑关机了。然后今天下午，我的所有的表达都没有办法写回到米仓，可能是因为这个事情，略有一点点的挫败 说完了之后，好像也并不觉得是这个原因呢。我也没觉得我说完了就好了一些呀

我觉得最可能的还是慧太太吧。感觉从 25 年以来，越来越感知她在我心中的位置。可能我受她的影响也就比较大

说实话，我其实对她这个事不满意。我觉得太把这个郭主任当回事了。但是呢，她也没有理解我对她的那份在乎的心意。所以我心里就觉得不舒服，也不得劲

我往往这个时候就会想起慧太太说，她以前写一个字贴在门上，叫做把微笑带回家。其实这件事情是最难的，怎么把自己的微笑带回到家里来，而不是把痛苦、生气带回到家里来，而把其他的状态好的东西留给别人看

我感觉可能真的是这个原因，这个是真正的关键。我说出来之后，我的心里整体上就好像会舒服一些

所以我也整理一下，最核心的是，我觉得还是舍不得慧太太把这个工作，啊，尤其是这样水平很一般的人，跟他们置气

觉得最核心的就是这个舍不得这个感觉。而这个感觉呢，又持续两天多的时间，包括把 Doubling 放学的时间记错了呀，包括不由自主那个情绪就带到家里来了呀。我觉得也激发了我的不满意

OK，我的情绪找到了。这里边有不满意的情绪，所以我有一点点强迫了。可能强迫慧太太一定要按照某一种我掌握的能力去做，这样就导致我可能没有设身处地的感受一下她是怎么想的

我觉得可能回到他的事件之中

首先，他有一个气愤的地方，就是基地的运营出了问题，竟然不向他通报

第二，是通报的时候，已经到了要擦屁股的时候了

第三，既然要去擦屁股，这个郭主任还不是一副好态度

想想看，如果是我的话，我也会很生气。这个事干的吧，真的是挺挫的

这样想想，可能也能理解慧太太内心的感觉。可能这轮次我的同理做的不好吧。两天过去了，我才刚刚做到同理，刚刚说了慧太太可能的感受。所以这件事没做好，那可不就是我在慧太太面前略有趾高气昂的让她去做改进吗？好吧，那大约我感觉我的眉头也舒展开了。好像心里憋的这口气也没了

那就等回家看看，再跟慧太太聊聊，看看她是不是因为这样的一个情况

哎呀，弄来弄去又忘记了，媳妇是用来宠的，不是用来教的。如果要想教会她，那就先把她宠好再说吧。教这件事情就不用教会她了，我也没比她会多少东西

我感到慧太太的情绪影响了全家的状态

我开完了家庭会议，我们大约开了一个多小时。慧太太感觉一直没睡够，她就在那休息

感觉慧太太心情不好，对整个家庭的影响还是不小的

整个气压都有点低。我其实去说过一句，就是这个郭主任有什么了不起的呀？还要费那么多的心思去关心他

他明明搞运营的，就让他自己干就完了呗。还要为这样的人生气，我觉得不配吧

所以啊，这个弄完了，我也感觉可能会被这个压力影响

当慧太太有些情绪波动的时候，她啊，也没有办法意识和很好调整自己

其实这个事情也不赖她

然后弄完了之后，我们就收拾了一下。反正我觉得今天整个感觉都黏吧啦唧的，黏在我身上的这种感受

然后开车到万达，没想到只用了 15 分钟就开到了。还好没有耽误 Doubling 的课程

其实主要我感觉我也有点烦躁吧，感觉一个事情完成了，其他的事情也并不见得都做了。但可能周末这个时间，身体还没有恢复的过来，整个状态都没有稳定下来

仿佛很多事情都在那等着，但又隐隐约约说不清楚。一会整理整理看看吧，都有什么？怎么处理？

我把四个玉米摆成怪形状，逗笑了慧太太

中午要吃玉米，我放在锅里放了 4 个，把它摆成了奇怪的形状。我就跟慧太太说，怎么样？我的生活有没有情趣？慧太太说她笑的鼻子都冒泡了 1 张图片

我发现写在网站上的话，慧太太也会看

我们开完家庭会议之后，直接就跑来万达，送孩子去参加滑板课去了。我开车呼呼的跑到了

路上慧太太跟我说，刚刚她睡觉的时候，我给她按了脚，按了腿，她觉得真开心。然后说我们前几天还在争吵。我说谁争吵了呀？我说那自己可以处理掉这些部分，可没有说没有吵。她就说，嗯，这就是相对独立、绝对一体的表现

所以我发现以后可能在表达什么，不能直接表达，写网站上，至少慧太太会看

我用表达感受和还原场景安顿对慧太太的不满

我健身完了给慧太太打电话，本来开开心心地想说今天健身的事情

她那正在通话，后来知道碰了车了，碰的不厉害，但是好像 925 的车不是在孙林那保险的

我就赶紧去给她这个车的保险在哪里，问保险的信息

问好了我打过去，她进入到了一个非常奇怪的状态，一副大爷的样子，要不就是不知道、要不就是让我干、要不就是等着再说吧。

我越听越生气，这是啥事啊，怎么突然就变了个样子，好像完全不能处理了一样

要是这是家里领导的事情，早就弄好了，一个顶尖的办公室主任，处理这样的事情都是随便一搞的事情

到我这里，就啥都不行了，瞬间我就觉得特别心寒

前几天刚写的邹苗的事情，说为什么总是照顾别人，不照顾自己，然后害怕地在家里哭

难道你自己照顾好自己了么？？？

照顾好家里的人了么？照顾外面的人的时候，用尽热情，照顾自己人的时候，怎么就这样？

但是我意识到这是我有意识的事情，我觉察的事情 我估计她也觉得碰了车不太好，又觉得对方傻叉吧，碰个痕就要换车衣，心里有怨言没有地方出 我感觉这个情绪比较连贯，但是我不确定是不是她真的这么想。

她只是觉得这个事情无所谓，碰了无所谓、修也无所谓、钱上涨也无所谓，所以，自然不太想处理这个事情。

所以，我压住自己的情绪，没有直接怼过去。 并且我们都没有决策依据，都不知道在此刻应该怎么做，高峰却说她知道，过半年处理都可以。

那既然事情能处理，我就暂时不推进了。 反正明年都是【王永澄】的钱往上涨，尼玛，这几句话听着真 tmd 的扎心！！

我很认同慧太太继续对各种事情保持觉知，保持意识，我晚上要抓着她讨论一下，如何在「无意识回避的情况下恢复意识」 否则，她这种无意识的表现，太伤人了，尤其是亲近关系不保持意识，对别人却很有意识用心对待 这笔账怎么算，都是不对的啊！！！

好了，我说完了，安顿了自己的内心了

感受一下，状态稳定了，恢复下来了，我一方面做了感受充分表达、一方面也尝试还原她的场景、另外一方面承担满足自己需求的责任、还要支持她去发展她想要的东西。 检查完毕，安顿好了，继续做事情

我和慧太太聊台湾回归话题的边界

中午吃饭的时候，我和慧太太分享了一下 Airly 告诉我的台湾岛内的政治形势。我也跟她交流了一下，为什么有一些台湾人根本就没有考虑过要回归这个话题

虽然我依然希望台湾回归，我还希望中国的澳大利亚回归呢，中国的新西兰回归，中国的德国回归

哈哈哈哈

不过对于 Airly 我就很少再跟她谈台湾回归的话题了

我在散步对话中松动真假之问

走着走着，我念起了今天看到的那些字句：从“我在悲伤中”“我在忐忑中”，到《红楼梦》里的“假作真时真亦假”“眼前无路想回头”。我一边念一边想，这些话让我重新琢磨什么是真、什么是假，什么是自己，什么样的生活才是自己要的。我觉得今天接触的剧和声音，好像都在追问这些问题。后来又看到“人情练达即文章”“春恨秋悲皆自惹”，我说，我今天的感受还是那个问题：哪一种是你的生活？我感觉创作者想用这些内容不断触动和启发人。

慧太太接了一句：“何为一场空？”她听我讲完，说感觉我的表达有点二元对立；在她看来，那些自问自答也许只是把时间周期和空间尺度拉得很长、很大，中间仍有一个正在做事的“我”。她没有顺着我的真假之问给出一个简单答案。我回应了一声“是的”，后来又补了一句：我说的是我自己的感受，每个人还是有每个人自己的感受。

话题还没聊完，Doubling插进来说我没有她贴心。我叫她“小棉袄”，她又喊我一声“爸”，说我只顾着讲自己的，都没有关心妈妈。我承认：“爸爸没有你贴心。”慧太太随后提议，要不要给一位认识的人写句祝福，或者准备一份伴手礼；我提到明天还有一场大场，录音里没有定下要做哪件事。我们继续往前走，我说左前方看起来亮堂些，话就这样落回了路上。

我在三天计划复盘中允许挫败感漂浮

晚上我们吃完饭之后，我们对最近 3 天的整个计划进行了一个整体的复盘，全程都是由慧太太来主持进行的。 我不知道怎么的，被触动了内心的挫败感，一场会议都没有调整过来 我看慧太太做得跟细致，孩子也很好，我瞬间有一些虚无感。

不过我知道这是情绪，先允许自己漂浮一会吧，给自己一些空间。 感觉自己需要被好好爱住了，最近承载得太多了点。

我和丈母娘沟通家庭发展缓解焦虑

和丈母娘一起聊了一下整个我对家庭发展的一个思考，然后也聊了一下对慧太太的一些我的见解

她会略有一点焦虑，但是我还是觉得我们全家人都在为家庭共同努力和投入，不需要有那么多的焦虑，只是每个人投入的方式和方法不一样而已

我们聊了将近 40 多分钟的时间，她听完了觉得安心了很多

我被成甲聊父母关系的具体场景触动

刚才的这两条全部都不要发出来，手表上的这个@_user_1 今天上午，成甲老师聊的这个话题，非常非常有价值 一方面对昨天的内容进行了一个综合的总结 另外一方面，他找到了非常具体的事情、具体的场景去聊爱人和家人之间的关系，尤其是和父母之间的关系 我觉得这个部分非常非常的有启发、有触动 我觉得非常好，很有收获 后续我会认真的把它整理清楚的

远程帮慧太太临时绕过DNS污染

慧太太的电脑突然又上不了网了，我就给她的电脑上装了 UU 远程，直接远程来帮她搞定这个问题。看了看，好像是 DNS 污染了，我就给她重新写了个代理的脚本，让她先用着，等晚上回去之后，再为她去处理，看看这个问题怎么去解决

我和慧太太把天海船聊深了

开车的路上，跟慧太太一起聊了一下关于天海船这个模型要如何应用的问题，她理解的更深刻了。我们两个聊着天，一会就到机场了，这个还挺好的

我拒绝转送生日礼物给舞蹈老师

昨天晚上慧太太问我说能不能把滑板课送给教 W 上课的那个舞蹈老师。我感受了一下，非常不舒服，我就拒绝了。因为那是我买的生日礼物，你可以再去买一个送给老师，但是不能送我送的礼物 慧太太说，把她吓一跳，看我这么严肃的样子

我支持慧太太做早餐小贴纸

支持慧太太做了早饭的小贴纸，她就打印出来放到冰箱上，就知道下个周要做什么吃的了。 她说：非常喜欢这种有规划的生活状态！真好的！ 这是慧太太给自己做的：做自己天天用的东西的尝试吧。 1 张图片

我从慧太太为大妈站台受启发

晚上吃饭的时候，爸爸问说，山哥的孩子妍妍要结婚，问我们是否过去？ 等慧太太回来之后，慧太太说：我不管对方怎么样，因为这是大妈的孩子，大妈每次对我都特别好，所以只要有机会，我就要对大妈站台。 然后她还非常开心地穿上了自己的新衣服，这个衣服本来是要帮我迎接我的电脑的。 她穿着非常开心，也很好看～～ 嗯，慧太太处理事情，很让我学习！很有启发啊！

慧太太看见我像米仓一样承托她

慧太太回来第一时间就把我拖到房间 让我把她的婚戒带上 然后还一直抱着我 我好奇地问，这是怎么了啊？ 她说，今天和 agent 交流公众号可以干嘛用 主要有三个需要：记录安全，关系的需求（希望被大家看到）还有能力需要（学习到的东西能变成自己的） 然后，agent 说她可以不用每天都写公众号 可以先发布到米仓，米仓会把各种记录记下来。 于是她就想到我了 觉得我就是那个米仓，一直陪伴，一直承托着她！ 她到今天才看到！ 哈哈哈，我的用心没有白费啊

我记下慧太太和Doubling的午餐小剧场

中午吃饭的时候有一些开心的。 慧太太扭头跟我说：“哎呀，我买的裙子要14号才发货。” 我说，那跟我的电脑一样。我的电脑8月份下单，要到9月24号才发货。 慧太太说，那到时候我穿着新买的裙子去迎接你的电脑。 慧太太是一个把仪式感做得特别足的女孩子，我特别特别爱她。 第二件事 慧太太说她的嘴有点痛，我就自己把嘴巴伸过来了。 Doubling 立刻把眼睛捂住了。慧太太问他：“你怎么了呀？”Doubling 说：“哎呀，我突然被光刺到了眼睛。” 我觉得很有意思，我要记一下。然后她开始说起 Doubling 的事情，就拿手捂着耳朵，假装在接电话：喂喂。

我给Doubling抹黄道益缓解腕痛

Doubling 早晨的手腕和脚腕疼，我要给她买一下白上标膏。她还挺挑的呢，她觉得那个东西太刺激了，于是要了黄道益。我就把她的脚腕和手腕都抹上了黄道益，应该能好一点。 不过黄道益的这个味还真猛啊，我俩一闻，两个人都醒了。哈哈哈哈

我听倩大大讲当妈妈后的关系变化

刚才倩大大过来跟我要中午分享的链接。 我把中午的链接发给她了：https://selfmastery.feishu.cn/minutes/obcntocmpy8eo7xm9v994t11 她说：今天中午亲子关系的分享，因为带娃给完美错过啦，想申请一份回放，成为妈妈已经 2 个多月了。 哇，生孩子啦～～恭喜倩大大啊～～ 我问她的感受，她说： 刚她拉了，换完尿布，一抬头看见小宝贝冲着我笑，眉眼弯弯的，就超级治愈[呲牙] 我想，当妈妈的感觉，是很幸福的。有很多这样的瞬间，现在她还会深情地看着我，嗯嗯啊啊地聊天 当妈妈的感觉，也是很荣幸的。 之前都是听你们讲为人父母的话题，现在是亲身体验。虽然只有短短 2 个多月，我在照顾她的同时，也改善了和自己的关系，刚开始很焦虑，想做个万无一失完美的妈妈，现在也在一点点轻松；改善了和老公的关系，在要求和指责里学着放下和平衡；在和公婆的关系里，也是比之前更像一个家，我在学着依赖，而不是事事靠自己。 总之，感觉小宝贝，就是礼物

我给大姨妈来的慧太太下单桃胶燕窝热饮

我这一早晨围绕着《吾辈如神》这本书的开展，做了好多事情。这个事情做的非常非常有效，一定会看到很好的结果的。 结束 慧太太告诉我她今天大姨妈了，然后我就给她下单了桃胶燕窝热饮。 给她提供一点点情绪价值和实际价值，哈哈哈～ 1 张图片

我把Codex送给慧太太后带来的震撼

早晨起来，慧太太还告诉我了一件事情。 她说他昨天的米仓记了 10 多条，晚上回来的时候，Codex 给她做了一个加工。 她说给他带来了非常大的震撼。 我听了就很开心呐，因为给她做的礼物，第二天就带来了世界的收益，实在是太棒了。

我把关系追问转成如何做得更好

我早晨起来之后呢，跟慧太太聊了个天。 关于我们两个人的关系，她问了一些问题。然后他问的问题是，为什么我没有做某些事情？ 我同步了一下我的观点，我觉得这个问题不见得是个好问题，更好的问题应该是，我们要如何把某一些事情做得更好。 这样就从面向过去不断寻找原因，转面向了面向未来，不断找寻有效的要素。 慧太太觉得这也是一个非常好的方式。我们两个就达成了一致。

我看到慧太太更诚实地表达自我

慧太太给我反馈了： 我认同你的看法，我反馈一下： 1.我很开心女儿上中学的事情和你交流之后，你可以如此投入的和我一起面对，这个是让我很幸福的事情 2.我对你在引导孩子成长这件事上很多情况下我是非常受教的，我觉着你的理性是我不足的，所以你澄清的核心目的我是认同的 3.我对自己有几个照见，第一是我在引导其他人的时候，我特别反感择校，更多的引导父母做好家庭教育和亲子引导，但是事到自己身上了，还在择校，我对自己的表里不一，是有不满意的；第二我内心又觉着其实咱们的孩子无论在哪里，都是没有太大的问题的，只是在我们能力范围内给她更好的养料，如今我们纠结的好养料的标准是什么，你正在澄清，这个又是我内心不那么别扭的地方；第三我很反感环翠所有学校的环境，当然这个可能因为太了解了，我不能确保高区就会好，可能也有外来的和尚会念经的感觉吧，就是环翠的生态真的让我很讨厌，我内心底层有一种厌恶，当然最终我们选择了环翠的学校，我也是会和学校去积极沟通和交流的，但是不喜欢是真的不喜欢。 4.对于外部条件的确定性，我也是认同的。 反馈结束 我的感受是： 哎哟，慧太太有变化呀，竟然先表达了自己跳出了全程之外的感受，这种抽离出来，依然表达【自我】的感受，这个很了不起啊，改变很明显啊。 其次，孩子成长是父母共同的爱、意愿，然后才是责任，再就是优势的组合。 这不是一个竞争动作，而是一个合作的事宜。 并且是诚实、开放合作的：诚实就是要先面对自己的内心，哪些是我的欲求、哪些是我的思考、哪些符合现实、哪些只是我的情绪、哪些有数据支持、哪些判断是理性的。 所以，我们都秉持着同样的原则去看待这个事情，两个人都更理性了。 我觉得你对自己的照见，那个很了不起！这就是诚实的体现。 我们在【诚实】上的投入，让我们更理解这个核心价值，孩子也会因为我们共同在诚实上实践而获得成长。 首先，你意识到自己会被【择校】一词所影响，我觉得这是你内心中【自由、自在】和【自主】这两个品质在发挥作用。 你渴望孩子的内在是自由的，你重视孩子内在品质的发展，这个都超级重要的，怎么强调都不为过。 然后，你更平和地去看待孩子内在和外在环境之间的关系，更理性地接纳了这份关系。 我们的所有行为都在为外在环境增加可能性。 我觉得你做了【感觉充分飙到】这是非常好的，你不喜欢这里的人事物，就说明你见过更好的，你也希望给孩子更好的。 我们遵循这份感觉的引导，在接下来的动作中去找寻更好的东西给孩子。 别说你会有厌恶之心，就连孔子也是一样，他在 2000 年前，就说：啊啊啊啊，人心不古啊！ 还是古代好啊，周朝的时候，大家都尚礼，你看现在都礼乐崩坏了啊！！这是什么破烂时代啊！ 哈哈哈哈，你是新时代孔子。 孔子给你说过：有朋自远方来，不亦乐乎。 2000 年后，又来了一个朋友，跟孔子说，啊啊啊 环翠区的教育不古啊！ 我只是跳出来说：这两个父母啊，为了孩子，真用心啊！

我转了3万支持慧太太健康保养并想启动运动

我给慧太太的健康保养费用转过去了~ 💰3W~ 我觉得这样支持她一直处于良好的状态是非常有必要的。 我觉得还有一点就是，我们要把运动也启动起来，毕竟孩子的假期也结束了，我们可以用生活模式转变以及运动增加内在健康，用外部手段增加外部健康！ 满足！

我把米仓机器人文案改成慧太太喜欢的内容

我给媳妇调整东西真的是不遗余力啊～ 我觉得我真的超级爱媳妇～ 我给米仓的机器人提供了反馈修改意见！ 我把冷冰冰的字样改成了慧太太喜欢的内容，就是她40岁公众号上的内容，我给摘录出来。 1. 又一份生动鲜活被我装在背篓里 2. 我再一次靠近真实的我 3. 这一刻，没有被浪费 4. 珍贵的东西被我看见了 5. 被我自己看见，才是最好的自我赋能 6. 越是记录、越是看清自己 7. 有迹可循、有根可寻 8. 是我，让我想要的生活发生 9. 真好，每一份美好都被收入囊中 10. 我又一次用心创造了美好回忆 11. 我真正得在热烈地生活 12. 再也不用后悔，有事情没有记下来了 13. 我的小箩筐真厉害，又抓到一只小精灵 14. 我从未错过自己想要的生活 15. 我正在耐心建立我的世界 16. 这一刻，是我自己选择活出来的 17. 我的精彩，才最有价值 18. 啦啦啦啦，心情美好地飞了起来 我真的是超级棒～爱～

我借Doubling的兴奋感送慧太太生日礼物

早晨很有意思，Doubling 起来之后。状态还没有完完全全地兴奋起来。慧太太就在鼓励他，让他赶紧兴奋起来，并且给了一个具体的方法，叫做“你说我想赚钱”。但是 Doubling 没有兴奋起来，紧接着我跟 Doubling 说快祝妈妈生日快乐。然后 Doubling一下子就兴奋了起来，果然孩子还是超级爱妈妈的。 我想，慧太太恰好说到关于钱的事情，我就直接把给她准备的礼物拿出来了。 首先，我把礼物给 Doubling 看，我们两个嘻嘻哈哈地笑到了一起。然后我们都露出一种神神秘秘的表情，Doubling 特别会配合我。 然后我就把礼物送给了慧太太。她看到后还是很开心的，她说这个都不能拿出来显摆了，嘿嘿。

我把股票账户做成送慧太太的生日礼物

嘿嘿，我想了几天的事情，终于被我搞定了～ 我给慧太太开了一个股票账户，存了和她岁数一样的本金，然后由亲爱的小星姐帮着打理。 我呢，每个月给她报一下最近的涨跌情况～ 她可以随时取出其中的部分。嗯，明天给慧太太说说，通常怎么取出比较好～ 我先让 Agent 给我出了几版方案，我改好了文案。 然后打印出来 … 3 张图片

我想给夕夕一个练出自主的抓手

我和夕夕交流了一下，她给我提出了一个需求，希望我在「玩出生命力」的活动中，能够支持她明确好她的目标。 我说： 嗯，我这段时间觉得呢 你可以试着给自己安排 3 年的时间，让自主完全长出来。 就像你的 agent 给你分析的一样，你在某个角色中的能力是强大的 不过，要是回到你的【我】上，我并没有太识别出你明确的意图来。 这并不是一个什么问题，但是，这种情况会制约你的潜能。 她说：我确实没有明确的意图，我不能够很明确地说清楚自己想要什么，想法变得很快。典型的多变的双子座。 我看她又把 focus 拉回到了指责自己，承认自己没有、不能、多变的特征。 我就给她说： 双子座是灵活，不是多变~ 你不是没有明确的意图，你只是没有去训练 这个事情，很像我在几个月前给你疯狂推荐 codex 可能你需要一个抓手，类似这个网站一样，你上手了，你就知道 codex 怎么搞了。 可能我要给你准备一个抓手，你上手了，就知道自主怎么用了，也就自然形成不断明确的意图了。 夕夕说： 嗯嗯，基于一次具体的任务完成，获得感性经验，然后结合自己的优势，持续去把这个经验放大，稳定成一个能力 我大概有些感觉了。 嗯。后续看看怎么做能够支持到夕夕，体会到「自主」发挥作用是什么感受？

我对比Mac Mini和Studio后直接下单

睡醒了之后，看到了MacMini 更新了，我去官网看了一下，发现 Studio 也更新了。 我跟太阳姐商量了一下，也和雷大比较了一下他今年买的机器。 我也直接下单了一台。 最让我安心的就是太阳姐，每次都让我按照我的需求向上一个档次来购买！ 每一次都是这样，只要谈到我要买东西，太阳姐从来不是限制，而是 … 3 张图片

我用实践论回答权重选择的抓手

林夕夕在群里问我： @易仁永澄 我看到永澄老师今天写的关系话题。（https://yryc.wang/log/e/67257e61-205b-45a3-899f-5acda0db33a0/） 其中有一个关键点是【权重选择】。 我觉得这个权重选择的前提，好像是首先意识到【问题反复出现的核心原因是对问题的根因定位不准，需要重新定位和决策】。 老师怎么看这一点？ 对于我们日常家庭常见的问题，如何精准定位问题的核心原因，老师有什么抓手或者好的思想和方法吗？ 我先说说我看了夕夕的提问时，我的注意力的分布： 1. 看到夕夕发言，我很开心，这个群里呀，终于有人提问啦 2. 她谈的是【权重选择】，这个她好奇的是什么呢？ 3. 她有个定义，认为：【权重选择】是不断识别问题、解决问题的一种重要解决方案。 4. 她的意图是希望了解，我是如何看待她的这份理解？ 5. 然后她又提出了一个情况：可能她认为家里有一些常见问题，她希望很好地解决问题，希望询问我抓手和思路方法。 OK，我先说说我对【权重选择】的理解。 1. 我不是因为在解决问题的过程中，发现要把权重放在夫妻关系上的。而是我很希望改善夫妻关系，让这个关系越来越好，没想到，改善了关系之后，我的各种事情都在变好。恰好昨天听到鲍称称的爱人说：「对老婆好的人，很招财」，我就有直接的感受。好像确实是这样的。我也在慢慢理解：家和万事兴是什么感觉，仿佛真的有类似的感受。 2. 所以，我的权重选择，是基于我个人的「体验」来的非常个人的经验，我对爱人好，确实让事情都在变好，成本下降、干扰减少、收益增高、幸福变多，我就会把权重放在前面，而不是只是主张「关系是需要经营的」一句话。 第二，家里有没有【问题】？ 我的答案是：没有、同时，也有。 因为我有个基本原则：问题解决的前提是明确意义。 换句话说，你必须知道做一件事的意图，给自己带来的好处、价值和意义，然后才有所谓的问题。 我通常不叫它是「问题」，而是「挑战」，这是我实现意图的挑战。 所以，没有意图之前，就没有问题；有了意图之后，才有具体挑战。 我个人非常不喜欢的就是：只是说自己有问题，要解决问题，但是不去明确意图的行为。我如果这么做，我觉得自己是个木头脑袋、机器人，被编程好了的状态，只会「解决问题」。我是一个有自主意识的人啊，我有我的意图啊！ 如果定义好了意图、目标，也知道当前的挑战，那就必须要突破挑战。 首先，我会问问自己：非要突破挑战么？有没有可能绕过去的方式？——>也就是说，这个问题是真问题么？我们真的需要去解决【这个】问题么？ 如果确定是真问题，是主要矛盾以及矛盾的主要方面，那最关键的不是解决问题，而是「认识问题」。 这就是我最核心的答案，并且，也没有其他的答案了。 所谓的【认识】，就是要「现实实践形成感性经验」+「主动学习了解间接经验」——>当感性经验非常全面和真实的时候——>整顿和提炼形成对这个问题的认识——>继续到现实中指导实践。 或者说，就是《实践论》的思想和方法。

我澄清了自己在挑战协作中要的支持

我很渴望的关系，是相互支持的关系。 尤其是在遇到具体明确挑战，我们彼此都不具备胜任条件，组合在一起依然不具备胜任条件的时候，我更希望是「相互支持」的关系。 这种关系很难建立，原因是：人类只有在种群内才会形成互相支持的关系。 但是人类对种群、部落之外的人，通常都是恶狠狠的。 现代人类虽然没有种群，但是一种文化就是一个种群，在一个人的头脑中，就构成了一个种群，在某个情境下就会暴露自己的问题。 我期待的相互支持的关系，是：有意识的！要有意识地观察自己的言行。 我期待的互相支持的关系，是：自我反思的。当自己「轻飘」地做完了某个行为之后，要反思这个行为是不是支持的。 在共同突破挑战的过程中，出现泄劲、不屑一顾、不想补位、你有想法你去做吧这种言行，是很让人受挫的！ “我不知道”、“你去弄吧”、“我是觉得没有能行的”……这对面对挑战是没有积极意义的。 这也让我澄清我的品质，我在面对挑战的协作的时候需要的「鼓励、支持、想办法、我们加油」的比学赶帮超、是把困难当成云淡风轻、欢喜投入的游戏。 那么，我就先给自己，既然是我的需求，就自己满足自己！

我劝鲍称称把媳妇当核心客户

昨天，和鲍称称一起交流，听了他的情况。 明白几点： 1. 他正在从「二把手领导 + 业务骨干」转型为「一把手领导」，这个过程，他之前期待快速实现，目前看，我觉得需要 3-5 年的时间。但是这件事是值得的。 2. 这个过程，非常重要的事情是：媳妇满意、家庭稳定的收入。这两件事要比其他的事情都重要。后来我们吃饭的时候也验证了这一点，只要提出来，他爱人就非常明确地表达了需要。 3. 不要把自己总是当成老公，而是当成产品经理，媳妇是核心客户，要极大地理解客户核心需要，满足客户需要。卡诺模型是个好工具，尤其不要让下限出问题。 另外，我也谈了关于我对关系、家庭的认识： 1. 我认同关系需要经营，但是，经营是手段，不是价值。 2. 我觉得关系的核心是：权重选择，也就是谁是最重要的人！这件事必须先做，选了权重，就知道如何取舍，选对了权重，大概率会越来越好。我最开始把权重放在「学员要说我很好」上，就导致媳妇端频频出现问题，我也找不到问题出现的根因在哪里。后来选了媳妇之后，一切都顺了。——> 确实，对媳妇好，很容易生财的。 3. 接下来，就是抓情感关系的本质：在意。在意是关系的最小单位。所谓的在意就是同理到对方的发生、体验、感受、情绪之中，体会那份真实的发生、感觉，以及背后深深的需要，用适合自己的方式、双方共赢的方式去去满足需要。 4. 事小意义大，嗯，不展开！但是这是关键技巧。 5. 情感关系也要建立：相信、支持、亲密、实事求是、面对挑战、共同成长的各个维度，要形成有效机制，比如我们就形成了：处理五项障碍的机制。 6. 如果发生问题，一定要彻底解决，不要回避、不要留尾巴，越是彻底解决，越是有正循环！