2026年08月16日

慧太太昨天去上萨提亚的课了。 回来后，她写了一份笔记：https://mp.weixin.qq.com/s/-cox8dyGA3JeMxma4tIY-w 我认真看了三遍，把最直接的感受都写在留言区。 还有一个感受没有写，就是我心里略有懊悔：「以后慧太太去参加的学习类的内容，我也应该一起去，这就是我和慧太太的一起的发生啊。因为我学过萨提亚，我这一次就没有报名，诶，感觉自己蠢了！」

OK，Let it be ，let it go~ 这是生命的提醒，不是消耗，下次一定！

慧太太的文字里，有一些引发我的观察、反过来想、思考，我觉得可能对我有启发，我记录一下。

1️⃣ 人生终极答案，不是名利，是幸福。

1. 名利是外求的，是社会评价下的自我定位工具；幸福是内在感受的， 是自我评价下的感受体验。人们总是忙于在社会上自我定位，却忘记了，自我感受是自我稳定存在的前提，而自我的稳定存在是社会化定位的前提。
2. 慧太太把我这种抽象语言表达成了具体的案例，很形象：我们努力成长、拼命精进、深耕事业、用心育儿，挣脱焦虑、追赶成长。名利、成就、地位
3. 保持明辨：人生终极答案是幸福，这个【终极】是什么意思？是重点么？是最重要么？还是最基础？这个不定义下来，这句话就是一句鸡汤，可以实现心灵慰藉、但是却难以让人思维清晰。——> 我的答案是：终极=最基石，也就是人生中有一个最基石的事情，就是幸福。但我的答案只适用于我，我也希望听到他人的自洽的解读。读到后面，看到慧太太写的：「外界的认可、他人的陪伴、亲密的关系，都只是锦上添花。真正的幸福，是我笃定的存在、是我内在的丰盈、是我自给自足的圆满。」我们是相似的判断，开心~
4. 关系决定幸福么？如果使用美国心理学家赛利格曼提出总幸福指数公式：‌H=S+C+V‌。‌‌
   1. S（Set Range）‌：先天的遗传素质，约占幸福的 50%——>这个条件改不了，天生锁死的。
   2. C（Circumstances）‌：后天的生活环境，如财富、婚姻，影响较小约占 10%。‌——>这个可以主动改变。
   3. V（Voluntary Control）‌：能主动控制的心理力量，如心态、行动，约占 40%。‌‌——>这个就是要谈：我和关系的。这也是自我能够发挥作用的最关键的领域。
   4. 幸福的感受是可以改变的，而改变的关键都是依靠：【自主】，也就是慧太太在文章中提到的，我经常说的【我】字加重音。
5. 关系：到底什么叫关系？关系和【我】之间有什么联系？【我】怎样做，才能让关系给【我】带来幸福？这个话题，我有我的答案，并且在多个领域中应用地非常有效，后续我要写一篇我的认识。

2️⃣ 最好的关系是什么？

1. 我记得郭腾尹老师说：情出自愿，事过无悔（怎么无悔呢：对己无害、对人有利、对事圆满），不谈亏欠，不负遇见。我觉得这不是关系，这是对待「关系生命周期」的一种态度。
2. 慧太太谈到痛苦是因为：距离的远近导致的。她认为保持好的关系在于：为自己的需求负责，同时支持好对方，进而形成通透、松弛的关系状态。
3. 我认同的地方有：这是亲密关系，亲密关系如何做好是有现成方案的，最违背直觉的就是：亲密关系是自己的事情，这背后藏着的就是：我要对自己内心的需要负责，而不是让对方满足我的需要，如果对方满足了我的需要，我会满怀欢喜和感谢。李海峰老师说：「独处时照顾好自己、相处时照顾好对方」，也是类似的意思。不过，这不是成熟的关系，这是独立的内心、成熟的个体，以及彼此共识而来的关系。
4. 如果我来回答什么是最好的关系？
   1. 我的首要视角是：变化，关系从来不是一个锁死的时刻，而是一个持续变化的存在，今天关系好不等于明天就好。
   2. 第二个视角是：【我】想要。关系是发生，我和某一个对象在现实中的发生，就是关系，我们之间的关系是所有发生的总和。发生了什么、我的感受如何、都会定义一次关系。但是，即便如此，真正决定关系的并不是我在【某一次发生、某一次关系】【里】的感受，而是【我】想要让关系变成怎样的？因为第一点，关系是变化的，所以，【我】的意图、我的决定就会影响关系。就像我和慧太太，我们的关系中也有波动和起伏，但是【我】认为她是最重要的，【我】要我们的关系变得越来越松弛、自在、关爱、亲密，那就会一点点发生变化。
   3. 第三个视角是：有效。想要关系变好，就要考虑：work & not work，到底什么可以让关系变好，什么是无效的、什么是有效的，如果有效就持续做。如果想要最好的关系，尤其是关系的双方、多方都想要，那最关键的就是形成基本共识：我们必须每个人都去学习让关系变得更好的有效的方式，并且把这些方式放在台面上，变成透明的共识，一起共同努力，变得更好。

3️⃣ 关于生命力，如何激发生命力？

1. 这是自我决定论的范畴，有科学研究：自主、胜任、归属，就可以不断激发生命力。
2. 自主，是我持续实践的课题，它背后对应着：自信、自爱、自尊。
   1. 自信，源自于成功，所以，一定要一个人不断成功，从一次成功到次次成功。
   2. 自爱，源自于欣赏，因为不断成功，就总能够看到自己好的地方，就会爱自己。
   3. 自尊，源自于认可，因为认可某一个品质/习惯是让自己取得成功的根本，所以尊重自己、保护自己最重要的东西。
3. 胜任，来自于对自身特质、喜好、能力边界的认识，以及对做成事的发展规律的认识，然后将两者调试至合理的配比（所谓进入最近学习区/半米之内的范围），不断取得小成功、形成大胜利，就会取得胜任。而胜任背后隐藏着可持续的胜任，解决方案是：复用有效性。 在胜任的话题里，《实践论》把一切说清楚了。
4. 归属，是自己真正认可怎样的存在，决定要和这样的群体、理念、事件一起走向哪里。小的时候归属父母，上学了之后归属班级/学校/老师，成熟的归属源自于精神世界的持续建设和最终选择！
5. 自主，考虑的是自我关系；胜任，考虑的是自己和事件的关系；归属，考虑的是自己和世界的关系。
6. 而自主、胜任、归属还有个底层基石，就是爱！爱是什么，爱是感受到安全、被温柔地抱住、满足需求、提供发展的最佳场景、被信任和鼓励地看着、给出挑战去激发潜能、打开视野。这一切，没有前提条件，只是因为你本身的存在。所以，我在 Doubling 小的时候就设计了三句话：「爸爸 100%地相信你、你是爸爸最大的骄傲、爸爸是你永远的靠山」，用言行一致去给孩子奠定基石，有港湾、有相信、有支持，她就敢于做出尝试，慢慢的她的生命力也会得到充分的发展和发挥。
7. 我的孩子是已经发芽生长的独特植物，她有自己的节奏和规律，而我们作为生态环境，就是要为她配置上符合爱的标准的一切，支持她长成自己本来最好的样子！
8. 对了，这个「孩子」不仅是 Doubling，还包括我自己，我激发自己的生命力，也是采用同样的方式！对待 Doubling，是我爱自己的延伸，而我之所以懂了爱自己，也是因为在孩子身上做了实践。当我明白如何爱自己，我才让一切序位归正，我、慧太太、Doubling，这才是今天我们关系的序位，我有了这个序位，也能够和整个家庭一起盛放出家庭生命力。

4️⃣ 接纳不完美：60 分的养育，才是最好的成全

1. 关于这一点的内容，整体上我是认同的。这一点解决的是：「使劲去爱，导致家长行为变形、甚至内耗，最好导致爱的初心和结果非常不符」的现象。
2. 盲目的爱 vs 智慧的爱，看上去都是爱，但背后的差别却是父母为爱做认真付出的学习、实践、自我进化。
3. 这里教导父母要按照：天性、秉性、习性来设计教育，按照孩子的独特性来支持孩子。
4. 这里有蛮多理念，我并不太认同，我觉得说的有绝对的地方、甚至解释&指导性都比较低。 比如：
   1. 我更喜欢：对人 100%的相信、对事 100%的诚实。如果诚实，就不许要允许孩子犯错、受挫、体验、不完美，因为这就是客观事实，不需要你去用「允许」的这种权威能量，权威能量并不见得是关系中最佳能量，我更喜欢和孩子一起共同成长，是玩伴、是共同探索者。那么，出现了犯错、受挫、不完美，我们要如何和孩子借由这样的场景，一起玩、一起探索、一起成长呢？
   2. 我更喜欢：愿力-心力-能力的逻辑。人的天性都差不多、秉性不同并且容易固化、习性是可以改变的。虽然是这样，虽然性格决定命运，但是我更喜欢那句：「真正决定命运的是，你为了自己想要的东西而改变自己的性格！」我依然喜欢的是：自主性这样的解释，坚信每个人都是全面完整、丰盈富足，充满创造力，那就坚信她会为自己想要的而做出调整和改变！性格可以变、态度可以变、模式可以变，知识可以习得、技能可以习得，关系可以建立，这就是人的主动性发挥作用的空间啊！
5. 我不喜欢 60 分的养育，这会给自己留下「随意的借口」，就像那句：我喜欢理解后的敬畏，而不是无知的敬畏一样，敬畏很容易，如果是被人用权威、外表、气势吓住了自己而形成的敬畏，反而丧失了自主性！教养孩子的过程中必然会看到自己需要努力提升的地方，我觉得要从容看待、处变不惊，而不是留下一个 60 分的养育。这会让自己在未来处于压力的情况下，选择后退和回避。我选择的是：我要友善地和自己一起，发展智慧的爱、科学的教养，和孩子平等地长成每个人最好的样子。

最后的总结里，也给我很多触动。我也理顺一下关系。

1. 首先，我要「智慧地爱」自己，让【我】一直活出诚实、自在、真实、笃定、平和、热忱、独特的本来样子。
2. 其次，在任何关系里，都回到【我】想要的关系，感知自己的内心、表达让自己满意的幸福。
3. 第三，对于家庭关系，慧太太第一、Doubling 第二，这是序位，亲密关系支撑亲子关系。
4. 第四，我们的关系是以平等、自足、主动、感恩为基石的，上层是基于弱点的相信以夯实关系、创造良性冲突以建立共识、承诺共同付出以积累行动量、把自己的责任用心做好以建立必要条件，最终汇聚一切以实现我们共同的目标，再往上，我们展望我们的幸福和美好，一起携手，在共同前行的路上体验幸福！
5. 第五，对待孩子。我的思路是：①首先是爱，理性智慧的爱；②其次是教养，身先示范，不断做到言传身教的一致。然后确保她的人生不失败。从身体健康、品行修养、热情探索、人文素养、自主学习、人际关系、社会贡献上，为孩子建立正确的认知、必要的能力。③支持她全然自在地生长，在自己热情的方向上更多投入、不断挑战必要困难，长出自己渴望的样子；④坚定地相信，要把孩子培养成一个：在全球范围内过着领导、创造、影响、贡献的人！有着既定目标，我们一定能够走向那里！

最后，感谢慧太太的文章，让我对这些话题有了我自己的思考。